-悄悄的流浪- -是我的幸福-

在當社長以前

我的情緒總是以自我為中心

快樂，就和別人聊個不停

憤怒，就轉頭離去

悲傷，會到處述說，尋求安心

別人很羨慕我，很真實地從口中表露一切

我也喜歡我這個特質

四月，決定要當社長的時候

我其實很煎熬....

因為社長這職位如此光鮮亮麗

跟我的特質根本不符合

親切的笑容、專業的對答、無人能敵的領導能力

沒有一樣特質是我所擁有的

我唯一擁有的，是想要改變大家對音樂的看法...

一年後，我不敢說我做到多少，

但我的學生們確實都對音樂有明顯改觀

社團表現得光鮮亮麗

我卻不是如此

因為特質的不相符，讓我過著"必須改變自己"的生活

我學到最多的東西大概就是"如何在討厭的東西面前微笑"

換句話說，我喪失了原本我喜愛的特質

我戴上了面具。

我的笑容成了"招牌"

如同高中時期文中寫的

"將自己冰封，封在最深最深的海底"

我做到了，

我可以告訴自己我很快樂

我可以用笑容去說明我很快樂

我可以表現的我很快樂

但是我的心一點也快樂不起來...

隨後，社長卸任了

我的面具卻沒有跟著卸下，

注意力漸漸從社團回到了自己身上

但這面具我卻拿不掉...

以至於我可以在家流淚大哭

十分鐘後卻在球場打球

這能力根本就是惡魔...

這時我才驚覺，

在我當任社長的前後

我有太多的不願意

我不願意放開的情感

不願意處理的人事物

令我懼怕的孤獨又再次襲捲我的心靈

但這次不一樣...

去年的我，有許多朋友可以分散我的注意力

但，經過一年的消失，許多人都已經離我而去或者被迫離去

何得何能..

當我看清這一切的時候

是抱持著甚麼樣的心情在微笑呢...?

還有一件事情讓我驚訝，

去年這時間的情感，並未消退

只是多了分生疏

我原以為，可以壓抑、掩蓋、弭補

沒想到一年過去了，

這聖人還是站在這

一年間，沒變的大概只剩下我的姓名和這段感情了吧...

這才是我真正想追尋的東西

卻有可能再也看不見了....

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我想做回我自己

讓我自己回到一年前的狀態

痛苦也好、流淚也罷

但那是我，真正的我...

想拋棄這一年來所有的記憶

我不想要

我甚麼都不想要

海放一切，讓自己完全沉澱

我不知道我想要甚麼、愛甚麼

一切的喜好厭惡

所有標準都失了序

生活忙碌的我

對一切都不感興趣

而現在的我只想逃避

揮開手別開一切

躲得越遠越好...

當社長，我失去的東西比我學到的多

我忘了如何做自己

也忘了自己的情緒

下定決心，讓自己在七、八月好好面對自己

希望暑假後，我能重生。